¿Que es el sexo?
-Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
-Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
-Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
-Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
-Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
-Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
-Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión._uacct = "UA-475107-2";urchinTracker();
ESTEREOTIPOS DE OFICINA
EL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien; es un padre responsable
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Humm; antepone la familia a su carrera profesional
LA MESA DE EL ESTA DESORDENADA
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador
LA MESA DE ELLA ESTA DESORDENADA
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y
desorganizada
EL ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la
compañía
ELLA ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO
Debe de estar chismorreando
EL NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO
Debe de estar en una reunión
ELLA NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO
Debe de estar en el baño
EL NO ESTA EN LA OFICINA
Estará visitando a algún cliente
ELLA NO ESTA EN LA OFICINA
Debe de estar de compras
EL ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE
Es un hombre que va para arriba
ELLA ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos
EL JEFE LE HA REPRENDIDO A EL
Ahora rendirá más
EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ELLA
Estará alteradísima
LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A EL
¿Se ha enfadado?
LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ELLA
¿Ha llorado?
EL VA A CASARSE
Sentará la cabeza
ELLA VA A CASARSE
Estará embarazada y dejará de trabajar
EL VA A TENER UN HIJO
Tendrán que subirle el sueldo
ELLA VA A TENER UN HIJO
La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad
EL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS
Es bueno para su carrera profesional
ELLA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS
¿Que dirá su marido?
EL PIERDE 5 MINUTOS EN REÍRSE DE LAS TONTERIAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA
ELLA PIERDE 5 DIAS EN ESCRIBIR LAS TONTERIAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA
SADAE
Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad). Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Hacia la cocina, me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.
Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto, vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos...
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca; hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.
Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado.
Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ¡ya caerá!
LA COCA COLA NUESTRA DE CADA DIA
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su
Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada
día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: “No podemos hacer eso Hijo
Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra
propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece
US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la
frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola
nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: “de ninguna manera podemos
hacer eso Hijo Mío...”
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el
Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su
Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada
día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le
pregunta: “¿En que fecha termina nuestro contrato con los
panaderos...?
-Según los médicos es una enfermedad, porque uno siempre termina en la cama.
-Según los abogados es una injusticia, porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
-Según los ingenieros es la máquina más perfecta, porque es la única que trabaja cuando se para.
-Según los arquitectos es un error, porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
-Según los políticos es la democracia perfecta, porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
-Según los economistas es una mala inversión, porque es más lo que entra que lo que sale.
-Según los matemáticos es la ecuación matemática perfecta, porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión._uacct = "UA-475107-2";urchinTracker();
ESTEREOTIPOS DE OFICINA
EL TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Bien; es un padre responsable
ELLA TIENE EN LA MESA UNA FOTO DE SU FAMILIA:
Humm; antepone la familia a su carrera profesional
LA MESA DE EL ESTA DESORDENADA
Obviamente, es un hombre muy ocupado y trabajador
LA MESA DE ELLA ESTA DESORDENADA
Se ve claramente que es una mujer atolondrada y
desorganizada
EL ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO
Debe de estar comentando las ultimas transacciones de la
compañía
ELLA ESTA HABLANDO CON SUS COMPAÑEROS DE TRABAJO
Debe de estar chismorreando
EL NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO
Debe de estar en una reunión
ELLA NO ESTA EN SU LUGAR DE TRABAJO
Debe de estar en el baño
EL NO ESTA EN LA OFICINA
Estará visitando a algún cliente
ELLA NO ESTA EN LA OFICINA
Debe de estar de compras
EL ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE
Es un hombre que va para arriba
ELLA ESTA ALMORZANDO CON EL JEFE
Seguramente, es que hay "algo" entre ellos
EL JEFE LE HA REPRENDIDO A EL
Ahora rendirá más
EL JEFE LE HA REPRENDIDO A ELLA
Estará alteradísima
LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A EL
¿Se ha enfadado?
LE HAN JUGADO UNA MALA PASADA A ELLA
¿Ha llorado?
EL VA A CASARSE
Sentará la cabeza
ELLA VA A CASARSE
Estará embarazada y dejará de trabajar
EL VA A TENER UN HIJO
Tendrán que subirle el sueldo
ELLA VA A TENER UN HIJO
La empresa tendrá que darle el permiso de maternidad
EL SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS
Es bueno para su carrera profesional
ELLA SE VA DE VIAJE DE NEGOCIOS
¿Que dirá su marido?
EL PIERDE 5 MINUTOS EN REÍRSE DE LAS TONTERIAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA
ELLA PIERDE 5 DIAS EN ESCRIBIR LAS TONTERIAS DE UN PAPEL QUE CIRCULA POR LA OFICINA
SADAE
Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad). Se manifiesta así:
Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Hacia la cocina, me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.
Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.
Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos.
Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto, vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos...
Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca; hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.
Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado.
Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ¡ya caerá!
LA COCA COLA NUESTRA DE CADA DIA
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su
Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada
día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: “No podemos hacer eso Hijo
Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra
propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece
US$300.000.000 anuales para cambiar en el Padre Nuestro la
frase "El pan nuestro de cada día ..." por "La Coca Cola
nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde: “de ninguna manera podemos
hacer eso Hijo Mío...”
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el
Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su
Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 anuales para que se
cambie en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada
día ..." por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le
pregunta: “¿En que fecha termina nuestro contrato con los
panaderos...?
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