EL NIÑO Y EL COMPAS
Un niño llorando desconsoladamente en la calle, se le acerca
un señor y le pregunta:
- Sr.: Oye niño, ¿por qué lloras?
- Niño: Es que he perdido mi compás, y ahora mi papá me va
ha matar !...Buuuaaaa...!
- Sr.: Pero niño, como te va matar tu padre por eso!
- Niño: Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y el por
poco la mata...
MONO PRECAVIDO
Un tipo entra a un bar con su mono mascota. Mientras toma su
trago, el mono se la pasa saltando por todo el bar, agarra
unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos
cacahuetes y se los come y por último va, se trepa en la
mesa de billar(pool) agarra la bola 8 se la mete en la boca
y se la traga completita.
El cantinero le grita al dueño del mono:
- ¿Viste eso?-
- No, que??- dice el dueño
- Se acaba de comer la bola 8 de mi mesa de billar!!
Completita!!- dice el cantinero
- Si, no me sorprende- replica el cliente - el muy hijueputa
se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola
y el resto que se comió - (y se va)
Dos semanas más tarde, llega el mismo cliente con el mono al
bar. Ordena un trago y el mono empieza a correr y saltar por
todo el bar nuevamente.
Mientras el tipo esta tomándose su trago, el mono encuentra
una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete en el culo,
la saca y se la come.
El cantinero, asqueado, dice:
- ¿Viste lo que hizo tu mono?-
- No, que?- dice el cliente
- Se metió la cereza en el culo, la saco y se la comió!!!-
dice el cantinero
- Si, no me sorprende- dice el cliente - el sigue comiéndose
todo lo que encuentra, pero desde que se comió la maldita
bola 8, ahora todo lo mide primero!!-
TECNOLOGIA
--Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
Tamaño de un recien nacido
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".
LOS DISTRITOS:
Una señora entra a la comisaria y va a quejarse por un problema que habia tenido en la calle y dice:
Señor Comisario, me llamo MAGDALENA y quiero quejarme porque no somos un PUEBLO LIBRE, esta mañana sali por mi VENTANILLA al BALCONCILLO de mi casa, donde un moreno con ojos de LINCE me dijo: MIRA-FLORES!!! y como yo tengo BELLA- VISTA, lo hice, pero mientras yo miraba las flores el abuso de mi.
Ese tipo, que era CALLAO, saco una LIMA y quiso hacerme un SURCO, yo me puse a llorar a CHORRILLOS, pidiendole que no me ATE ni me mate y el desgraciado me dijo: Quiero que te COMAS toda LA PUNTA!!! por el SURQUILLO...'
Yo grite ¡JESUS MARIA! y aunque quise rezarle a SAN MIGUEL, a SAN LUIS y a SAN ISIDRO no pude concentrarme en la oracion. Es asi que el SAN BORJA se quedo con LA VICTORIA y me dejo la CHACRA COLORADA.
El comisario le dijo a la señora: Usted quiere que lo tenga CERCADO?
A lo que la señora respondio:
Esta usted idiota?!. Si me hizo un MONTE-RICOOOOOO...!!..Y ahora estoy en BOLICHERAAAA
Un niño llorando desconsoladamente en la calle, se le acerca
un señor y le pregunta:
- Sr.: Oye niño, ¿por qué lloras?
- Niño: Es que he perdido mi compás, y ahora mi papá me va
ha matar !...Buuuaaaa...!
- Sr.: Pero niño, como te va matar tu padre por eso!
- Niño: Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y el por
poco la mata...
MONO PRECAVIDO
Un tipo entra a un bar con su mono mascota. Mientras toma su
trago, el mono se la pasa saltando por todo el bar, agarra
unas aceitunas de la barra y se las come, luego toma unos
cacahuetes y se los come y por último va, se trepa en la
mesa de billar(pool) agarra la bola 8 se la mete en la boca
y se la traga completita.
El cantinero le grita al dueño del mono:
- ¿Viste eso?-
- No, que??- dice el dueño
- Se acaba de comer la bola 8 de mi mesa de billar!!
Completita!!- dice el cantinero
- Si, no me sorprende- replica el cliente - el muy hijueputa
se come todo lo que ve. No te preocupes que yo pago la bola
y el resto que se comió - (y se va)
Dos semanas más tarde, llega el mismo cliente con el mono al
bar. Ordena un trago y el mono empieza a correr y saltar por
todo el bar nuevamente.
Mientras el tipo esta tomándose su trago, el mono encuentra
una cereza sobre la barra. La agarra, se la mete en el culo,
la saca y se la come.
El cantinero, asqueado, dice:
- ¿Viste lo que hizo tu mono?-
- No, que?- dice el cliente
- Se metió la cereza en el culo, la saco y se la comió!!!-
dice el cantinero
- Si, no me sorprende- dice el cliente - el sigue comiéndose
todo lo que encuentra, pero desde que se comió la maldita
bola 8, ahora todo lo mide primero!!-
TECNOLOGIA
--Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
Ud. tiene hombro de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal
No haga esfuerzos físicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
Tamaño de un recien nacido
Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:
"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:
"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".
LOS DISTRITOS:
Una señora entra a la comisaria y va a quejarse por un problema que habia tenido en la calle y dice:
Señor Comisario, me llamo MAGDALENA y quiero quejarme porque no somos un PUEBLO LIBRE, esta mañana sali por mi VENTANILLA al BALCONCILLO de mi casa, donde un moreno con ojos de LINCE me dijo: MIRA-FLORES!!! y como yo tengo BELLA- VISTA, lo hice, pero mientras yo miraba las flores el abuso de mi.
Ese tipo, que era CALLAO, saco una LIMA y quiso hacerme un SURCO, yo me puse a llorar a CHORRILLOS, pidiendole que no me ATE ni me mate y el desgraciado me dijo: Quiero que te COMAS toda LA PUNTA!!! por el SURQUILLO...'
Yo grite ¡JESUS MARIA! y aunque quise rezarle a SAN MIGUEL, a SAN LUIS y a SAN ISIDRO no pude concentrarme en la oracion. Es asi que el SAN BORJA se quedo con LA VICTORIA y me dejo la CHACRA COLORADA.
El comisario le dijo a la señora: Usted quiere que lo tenga CERCADO?
A lo que la señora respondio:
Esta usted idiota?!. Si me hizo un MONTE-RICOOOOOO...!!..Y ahora estoy en BOLICHERAAAA
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